sims47 team:gamelife

این انجمن مشکل ی دارد به جای ی در تیتر ها از شیفت +ایکس استفاده کنید (ي)
 
الرئيسيةالرئيسية  اليوميةاليومية  پرسشهاي متداولپرسشهاي متداول  ثبت نامثبت نام  ليست اعضاليست اعضا  گروههاي کاربرانگروههاي کاربران  ورود  
شاطر | 
 

 جك هاي جديد

مشاهده موضوع قبلي مشاهده موضوع بعدي اذهب الى الأسفل 
رفتن به صفحه : الصفحة السابقة  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  الصفحة التالية
نويسندهپيام
hamidsh713
تازه دیدار!!!
تازه دیدار!!!


تعداد پستها: 5
محل زندگي: تهران
Registration date: 2008-02-09

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الثلاثاء أبريل 08, 2008 5:43 pm

یه آقای ...زنگ میزنه فلسطین اون ور گوشی ور میداره میگه بله .
آقای ... میگه پس چرا میگین فلسطین اشغاله ! Laughing
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي
huggy
دوست داشتنی تویی جیگر
دوست داشتنی تویی جیگر


تعداد پستها: 197
Age: 22
محل زندگي: tehran .pounak
Registration date: 2008-04-05

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الجمعة أبريل 11, 2008 12:02 am

خروس رو سرشو ميبرن و ميگن اين مرغه! بيايين گوشت مرغ بخورين

2-به خورشيد ميگن : خورشيد خانم! ماه هم که اسم دخترانه است: مهتاب و مهواره و
مهپاره و ماهرخ و ...
3-جنس ظريف رو اوس کريم اسمشو گذاشته زن! (جنس خشن و کلفت هم که مرده!)
4-تو ازدواج ميگن طرف عروسي کرده! نميگن طرف دامادي کرده!
5-تو همه جاي دنيا اگه جنگي اتفاق بيفته(که ميفته) ميگن : اونا حتي به زنها و
بچه ها هم رحم نکردن! بس مردها آدم نيستن؟ مستحق کشته شدن و اسير شدن هستند؟!؟
6-همش مردها بايد برن خط مقدم و رودر رو با دشمن بجنگند ولي زن ها پشت جبهه خدمت
ميکنن!
7-هرجا بخوان يه چيز خوب و زيبا رو مثال بزنن ميگن : عروسه! خيلي مامانه! نميگن
داماده! يا خيلي بابائه!
8- کلمه بي غيرت کلمه اي هست که فقط به مردها ميگن!
9-رو در و ديوار مينويسن : بي حجابي زن از بي غيرتي يا بي ناموسي شوهر است! (مثل
اينکه خود زنها هيچ تقصيري در بي حجابي ندارن!
۱۰-ميگن دختر براي خانواده رحمته و پسر براي خانواده زحمته!
1۱-اسم گلهارو رو دخترها ميزارن و اسمهاي کت و کلفت مثل اکبر! قاسم! غضنفر و ...
رو رو پسرها ميزارن
۱۲-در امر خطير و خطرناک توليد بچه! نقش مرد چند لحظه است! ولي نقش زن ? ماه و
چند سال استه!!!
1۳-در امر خطرساز ازدواج مرد بايد ماشين و خانه و پول و کار و هزارتاچيزه ديگه
داشته باشه ولي زن کافيه که-بدگل نباشه! (بدگل متضاد خوشگل است!)
1۴-به زن هاي زيبا ميگن : خوشگل - مامان و (ديگه رومون نميشه زياد بگيم!) ولي به
مرد زيبا ميگن : خوشتيپ - خوش هيکل - قرتي! بچه ننه! سوسول! ژيگول اتو کشيده! و
هزار چيز ديگه!
1۵-به زنها ميگن : پاکدامن - با حيا - با نجابت و ... ولي به مردا ميگن : هيچي
نميگن!
1۶--هميشه مرد ميره دنبال سربازي و کار و زندگي و تشکيل خانواده و ... ولي زن ها
تو خونه ميشينن ... تازه اگه يه وقت زني بره کارکنه ميگن : ننگ به شوهر و برادر و
پدر بي غيرت اين دختر!!

منبع : http://www.mr2a.blogfa.com
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.mr2a.blogfa.com
huggy
دوست داشتنی تویی جیگر
دوست داشتنی تویی جیگر


تعداد پستها: 197
Age: 22
محل زندگي: tehran .pounak
Registration date: 2008-04-05

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الجمعة أبريل 11, 2008 12:05 am

نيمه شب پريشب گشتم دچار کابوس
ديدم به خواب حافط توی صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ ، گفتا : عليک جانم
گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم
گفتم : بگير فالي گفتا : نمانده حالي
گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بي خيالي
گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا : که مي سرايم شعر سپيد باری
گفتم : ز دولت عشق ، گفتا : کودتا شد
گفتم : رقيب ، گفتا : کله پا شد
گفتم : کجاست ليلي ؟ مشغول دلربايي؟
گفتا : شده ستاره در فيلم سينمايي
گفتم : بگو ، زخالش ، آن خال آتش افروز ؟
گفتا : عمل نموده ، ديروز يا پريروز
گفتم : بگو ، ز مويش گفتا که مش نموده
گفتم : بگو ، ز يارش گفتا ولش نموده
گفتم : چرا ؟ چگونه ؟ عاقل شده است مجنون ؟
گفتا : شديد گشته معتاد گرد و افيون
گفتم : کجاست جمشيد ؟ جام جهان نمايش ؟
گفتا : خريده قسطي تلويزيون به جايش
گفتم : بگو ، ز ساقي حالا شده چه کاره ؟
گفتا : شدست منشي در دفتر اداره
گفتم : بگو ، ز زاهد آن رهنمای منزل
گفتا : که دست خود را بردار از سر دل
گفتم : ز ساربان گو با کاروان غم ها
گفتا : آژانس دارد با تور دور دنيا
گفتم : بگو ، ز محمل يا از کجاوه يادی
گفتا : پژو ، دوو ، بنز يا گلف نوک مدادی
گفتم : که قاصدک کو آن باد صبح شرقي
گفتا : که جای خود را داده به فاکس برقي
گفتم : بيا ز هدهد جوييم راه چاره
گفتا : به جای هدهد ديش است و ماهواره
گفتم : سلام ما را باد صبا کجا برد ؟
گفتا : به پست داده ، آورد يا نياورد ؟
گفتم : بگو ، ز مشک آهوی دشت زنگي
گفتا : که ادکلن شد در شيشه های رنگي
گفتم : سراغ داری ميخانه ای حسابي ؟
گفتا : آنچه بود ار دم گشته چلوکبابي
گفتم : بيا دوتايي لب تر کنيم پنهان
گفتا : نمي هراسي از چوب پاسبانان ؟
گفتم : شراب نابي تو دست و پا نداری ؟
گفتا : که جاش دارم و افور با نگاری
گفتم : بلند بوده موی تو آن زمان ها
گفتا : به حبس بودم از ته زدند آن ها
گفتم : شما و زندان ؟ حافظ ما رو گرفتي ؟
گفتا : نديده بودم هالو به اين خرفتي !
منبع : http://www.mr2a.blogfa.com


اين مطلب آخرين بار توسط huggy در الجمعة أبريل 11, 2008 12:18 am ، و در مجموع 1 بار ويرايش شده است.
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.mr2a.blogfa.com
هومن
دوست داشتنی تویی جیگر
دوست داشتنی تویی جیگر


تعداد پستها: 199
Age: 21
محل زندگي: شیراز
Registration date: 2008-04-03

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الأحد أبريل 20, 2008 3:14 am

يه كبريت سرشو ميخوارونه آتيش ميگيره!
...نيه موز مي خوره پوستش رو ميذاره لاي دفترچه خاطرات! Laughing

...نيه ميميره رو غقبرش مينويسه ما كه مرديم ولي مغازه بازاست! Crying or Very sad

اتل متل جدايي عروسکم کجايي ؟ گاو حسن پريشون ، يه دل داره پر از خون ، عشقم رفته هندستون خونم شده قبرستون يه عشق ديگه بردار ، يه دنيا غصه وردار، اسمش رو بزار بچگي تا آخر زندگي آچين و واچين تموم شد عمر منم حروم شد!!! Razz

اموزگار:وحيد,بيا پاي تخته وفاصله ي بين تهران تا مشهد رو بكش
وحيد:اجازه اقا,اينجا تهران.. بعد گرمسار.. بعد سمنان
اموزگار:چرا ايستادي؟ كو بقيه اش؟
وحيد:اقا اجازه,رسيديم پمپ بنزين بايد بنزين بزنيم! Exclamation


اين مطلب آخرين بار توسط هومن در الإثنين أبريل 21, 2008 7:20 pm ، و در مجموع 1 بار ويرايش شده است.
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي
هومن
دوست داشتنی تویی جیگر
دوست داشتنی تویی جیگر


تعداد پستها: 199
Age: 21
محل زندگي: شیراز
Registration date: 2008-04-03

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الأحد أبريل 20, 2008 4:21 am

به گوسفنده ميگن به چه سبكي چيز ميكني....؟ ميگه به سبك گروه آرين...دونه دونه دونه

گرگه میره در خونه‌ی شنگول و منگول در میزنه میگه من مادرتونم. پی نوکیو میآد در رو باز میکنه میگه ببخشین از اینجا رفتن! Exclamation !

طرف به دوست دخترش ميگه: دوصتت دارم با ص صابون تا همه تو كفش بمونن !!! What a Face

... م.ي.گ.وزه بچه هاش بهش ميخندن اشك توچشاش جمع ميشه ميگه:خدايااين شاديوازبچه هام نگير Embarassed

يكي نامزدش م.ي.گ.وزه از خنده سكته ميكنه
تواعلاميش مي نويسند بادي وزيد وگلي پرپرشد Crying or Very sad


يه روز شيطون قرص اكس ميندازه صبح همرو بره نماز بيدارميكنه.

يروز يه ... به كوچه بمبست مي رسه از گرسنگي مي ميره.

... ميخ ميره تو پاش نمي تونه درش بياره كجش مي كنه!!! tongue

طرف ميره کنسرت ابي ... کنسرت که تموم ميشه هرکي يه چيزي گفت : ابي صداتو ... ابي نفستو .... طرفم جو ميگيرتش بر ميگرده ميگه : ابي دهنتو !! afro

به ... ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه !!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست scratch

به ... ميگن درو ببند هواي بيرون سرده. ميگه مثلا من درو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟

به ... ميگن شهرتون آثار باستانيم داره ؟؟ ميگه نه ولي قراره بسازن !! farao

...نيه به بچش مي گه برو 2تا نون از همسايه بگير بچه مي ره مي ياد مي گه نداد ....نيه مي گه : عجب همسايه خسيسيه برو از يخچال خودمون بيار

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه!!! Razz

يه ... نذر ميكنه دانشگاه قبول شه مادرشو پياده بفرسته كربلا!

کشتي درحال غرق شدن بود . ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد . ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است . زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت : آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شدند Laughing Very Happy
lol! به نفر ميره راپيمايي ميبينه شلوغه برميگرده!!

طرف ميره سلموني كارش كه تموم ميشه به آرايشكر ميگه ک.و.ن.ت درد نكنه آرایشگره ميگه چراک.و.ن.م درد نكنه؟ Question ميگه چون خوب ريدي تو موهام . affraid

طرف ميره امامزاده ميبينه خيلي شلوغه وداد ميزنه مردم شلوغ نكنيد حاجتها قاطي ميشه سال قبلم همين كارو كرديد من حامله شدم. Razz

دختره به دوست پسرش ميگه اگه با بام منوبا تو ببينه چي بگم ميگه بگو داداشمه!

به يه پيرمرد ميگن : آرزوت چيه ؟ ميگه كاش زنها رو مثل اسكناس مى شد خورد كرد ! ميگن چطور؟ ميگه : مثلأ يه 60 ساله بدى سه تا 20 ساله بگيرى Wink Very Happy

اگه چنتاش بد بود ببخشید
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي
new_funboy
دوست داشتنی تویی جیگر
دوست داشتنی تویی جیگر


تعداد پستها: 172
Registration date: 2007-07-15

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الأحد أبريل 20, 2008 8:12 am

ممنونم هومن جان ، جوكهای عاليي نوشتي
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي
هومن
دوست داشتنی تویی جیگر
دوست داشتنی تویی جیگر


تعداد پستها: 199
Age: 21
محل زندگي: شیراز
Registration date: 2008-04-03

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الإثنين أبريل 21, 2008 2:17 am

Cool خواهش ميکنم چنتا ديگه هم مينویسم تا حال کنید!

clown يه اسبه زنگ مي زنه به صاحب سيرك و ميگه كاري داري ما بيايم تو سيركت انجام بديم
صاحب سيركه مي گه كار خواستي مي توني انجام بدي، يورتمه بري، از آتش رد بشي و ...
اسبه مي گه مرد حسابي يه ساعته دارم باهات صحبت مي كنم، مي گي كار خاصي بلدي.

به يه كچل ميگن:شامپو چي مصرف ميكني؟ ميگه:والا من شيشه پاك كن استفاده ميكنم!!! scratch

اگه ديدي يه سوسك پشتو رو افتاده و داره دست و پا ميزنه فكر نكن زدنش ..........................داره به قيافه تو غش غش ميخنده Laughing

... نفر زنگ ميزنه به دخترش تو شهرستان ميگه دخترم اينجا شنبه است اونجا چندشنبه است!

گاو نرافتاد دنبال گاو ماده گاو ماده فرار كردتا رسيد به بنبست برگشت گفت:از من چي ميخواي
گاو نرگفت: مااااااااااااااااااااااااااااااااچ pig

چند نفر ميرن برقصن بقیه هم دنبالشون همه ميرن برقصن جز يك نفر كه ميره يك گوشه ميگه سبز نارنجي بنفش ... ميگن تو چيكار ميكني ؟ ميگه من رقص نورم cyclops

يك روز ... و... باهم ميرن حج موقع سنگ زدن به شيطان سنگ ... تموم مبشه به... ميگه چيكار كنم... ميگه كم نيار فحش بده. Laughing

يه روز تو زمان جنگ بمب ميزنن كنار حمام زنانه از فرداش مردم شعارميدن جنگ جنگ تا پيروزي بزن بزن جاي ديروزي!!!

يك روز به ... ميگن چرا غواصها از پشت ميپرن توي اب ؟
ميگه چون اگر از جلو بپرن مي افتن توي قايق !!!

روباه به زاغ گفت.به به چه دمي چه پاهايي عجب چشمهايي.زاغ گفت خفه شو بيشعور اون موقع كلاس دوم بودم الان شوهر دارم. Razz

كره خره از مامانش مي ژرسه من چتوري بدنيا آمدم مامانش ميگه من خر شدم عاشق بابات شدم بابات خرشد عاشق من شد خلاصه خر تو خر شد تو بدنياآمدي !!!!!!! What a Face

شرايط زن و مرد موقع ازدواج : زن نجيب مثل اسب با وفا مثل سگ زيبا مثل اهو با وقار مثل طاووس مرد فقط خر باشد كفايت مي كند . Razz

... داشته هلو مي خورده به وسطش مي رسه ميگه ايول وسطش گردو داره Laughing

يك روز يه بچه هويج داشته با مادرش تو خيابون راه مي رفته يه دفعه داد مي زنه مي گه مامان اب هويج دارم!!!

... ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه 4 حالت داره 1 نيامدم 2بدون كفش اومدم 3 اومدم رفتم 4 بعدن ميام

... داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم Very Happy Smile

ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش Laughing

... دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی. پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا !!!

... جلو دوست دخترش ميخوره زمين براي اينکه کم نياره ميگه: حركتو داشتي؟

... ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن.
... ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه Laughing

يه روز ... شلوار خارجي مي پوشه احساس غربت ميكنه

اعمال پس از گوزيدن 1-خيره شدن به چشم ديگران 2-حفظ اعتماد به نفس 3- تلاش براي از بين بردن بو4- تلاش براي ترك محل حادثه Laughing

يه نفر داشته تو دريا غرق مي شده هي داد مي زده : من شنا بلد نيستم...من شنا بلد نيستم...
يه ... از اون طرف رد مي شده بهش ميگه : حالا من تنيس بلد نيستم بايد داد بزنم.

... ميره ساندويچي مغازه دار ميگه بپيچم ... ميگه نه مستقيم برو Very Happy

زني همراه با شوهرش وارد مطب دندانپزشك ميشه ميگه اقاي دكتر ميخوام يه دندون برام بكشي ولي چون خيلي عجله دارم نميخوام هيچگونه داروي سر كردن يا بيهوشي استفاده كنيد!!!
دكتره ميگه شماعجب خانم شجاعي هستيد,خوب حالا نشونم بديد كدوم دندونتونو ميخوايد بكشم؟
زنه هم رو ميكنه به شوهرش ميگه عزيزم بيا جلو دندونتو كه درد ميكنه رو به اقاي دكتر نشون بده!!!! affraid

دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟
دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!!
دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره!!!!!!!!!! Cool

... تو اوتوبوس يه دختره خوشگل خوشتيپ ميبينه ازش خوشش مياد تا پياده ميشه شماره پلاكه اوتوبوسو بر ميداره.... Laughing

از يه ... ميپرسن جورابتو كي شستي ميگه لطفا سوال تاريخي نپرسيد!!!

يارو زنگ ميزنه پيتزافروشي ميگه يه پيتزامي خواستم فروشنده ميگه به نام.... يارو مي گه اخ اخ ببخشيد به نام خدا يك پيتزا مي خواستم! geek

يك نفرهر شب تو خودش ميشاشيد يك شب كه نشاشيد صبح از خوشحالي ريد pale

از يكي ميپرسن پرچم دزدان دريايي يعني چي ميگه يعني خوردن كله پاچه در دريا ممنوع pirat

يه روز يه چوپان ميره خواستگاري . بهش ميگن چه كاره اي ؟ميگه :مهندس دامپيوتر و پشم افزار! Shocked

يه روز يه چيني رو دار ميزنن ميشه دارچين!

يه قورباقه با يه اردك عروسي مي كنه حدس بزن بچه شون چي مي شه............................
بچه دار نميشن براشون دعا كنيد زندگي شان داره از هم مي پاشه !!!!!! santa

بازم اگه چنتاش بد بود ببخشید
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي
هومن
دوست داشتنی تویی جیگر
دوست داشتنی تویی جیگر


تعداد پستها: 199
Age: 21
محل زندگي: شیراز
Registration date: 2008-04-03

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الإثنين أبريل 21, 2008 2:19 am

كابينه زندگى مشترك:
زن=وزيرسلب آسايش
شوهر=وزير كار
مادرزن=وزير جنگ
مادرشوهر=وزير اغتشاشات
خواهرزن=جاسوس دوجانبه
خواهرشوهر=وزير اطلاعات وبازرسى
پدرزن=وزيرارشاد
پدرشوهر=رئيس تشخيص مصلحت
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي
Honey
دوست صمیمی خودم شدی عزیز
دوست صمیمی خودم شدی عزیز


تعداد پستها: 383
Age: 24
محل زندگي: Never Land
Registration date: 2008-02-27

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الإثنين أبريل 21, 2008 1:34 pm

ايول هومن جان.دستت درد نكنه...عالي بودن.من كه خيلي حال كردم Smile
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.flamingo.parsiblog.com
هومن
دوست داشتنی تویی جیگر
دوست داشتنی تویی جیگر


تعداد پستها: 199
Age: 21
محل زندگي: شیراز
Registration date: 2008-04-03

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الإثنين أبريل 21, 2008 8:58 pm

ببينم با اينا هم مثل اونا حال مي کنيد يا نه Razz

... داشته با يه خر شطرنج بازي ميكرده يكي بهش ميگه با خر داري شطرنج بازي ميكني؟!
... ميگه همچين خر هم نيست , دو يك جلوه Shocked

... زنش حامله بوده، نگاه ميكنه به شكم زنش، ميگه: خانم جان اين چيه؟ميگه: بچه ست. ميگه: دوستش داري؟ ميگه: آره خوب، معلومه. ميگه: پس چرا قورتش دادي؟!

... دو تومنش ميفته تو جوب، يه پنج تومني از تو جوب ور ميداره، سه تومن ميندازه تو جوب! Laughing

يه روز يه ... با خدا قهر ميكنه ميره در مسجدو ميزنه فرارميكنه Smile

از ... مي پرسند شما اينقدر ساده هستيد ميگه راهراهمون تو آفريقا ست cat

يك روز يه مرده ميره خواستگاري . ازش ميپرسن شغل شما چيست؟ روش نميشه بگه قصابي دارم ميگه من لوازم يدكي گوسفندي دارم pig

يه بار يه ... زنگ ميزنه به موبايل دوستش ميبينه يه خانم با صداي قشنگ ميگه : دستگاه مشترک مورد نظر در دسترس نميباشد.
...ميگه بيخيال مشترک مورد نظر خودت خوب هستی!!! Surprised

... سي دي ميخره بعد از 2دقيقه ميبره پس ميده .ميگن چرا پس دادي ميگه:آخه وسطش سوراخ بود. Laughing

يك روز معلم از دانش اموز ميپرسه اخرين دندوني كه توي دهان در مي ايد چيست دانش اموز ميگه دندون مصنوعي Razz

به ... ميگن چراادم نمي شي ميگه من ازاين قرطي بازيا خوشم نمي ياد Exclamation

به يه ... مي گن چند نوع مار نام ببر مي گه مار كبرا مار زنگي مار مولك Razz

يك روز يك گاوه كارت سوخت مي خوره .شيرش سهميه بندي ميشه Laughing

طرف ميره در خونه دوستش و هر چي در ميزنه كسي درو باز نميكنه با خودش ميگه فكر كنم در خرابه بهتره زنگ بزنم drunken

يه روز يه خروسه سركلاس به مرغه ميگه يه نوك ميدي
مرغه ميگه اي وا خاك عالم
خروسه ميگه جهنم با خودكار مي نويسم!!!

يه روز يه ...نيه بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت!!! Smile

... چربی داشته ميره دکتر، دکتره ميگه روزی 4 کیلومتر بدو
بعد يه هفته ... زنگ ميزنه به دکتره ميگه : دکتر رسيدم لب مرز هالا چی کار کنم؟!!!

به يه ... ميگن: با وطنم جمله بساز. ... ميگه: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به ... ميگن: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. ... ميگه: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم Laughing

يه روز دختره و پسره داشتن تو خيابون قدم
ميزدن دختره بر ميگرده به دوست
پسرش ميگه : دوس داري اونجائي رو كه ديروز
آمپول زدم رو نشونت بدم ؟؟
پسره همچين با هول ميگه آره آره .. دختره
ميگه : اون ساختمون روبروئي طبقه دوم Laughing

معلمه از شاگردش ميپرسه ناصرالدين شاه چه طوري بر تخت پادشاهي نشست؟ شاگرده ميگه چهار زانو Razz

به طرف ميگن چرا ريش نداري؟
ميگه اخه به مامانم رفتم tongue

دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن I love you ماه عسل میرن توالت فرنگی!!!


به يه ... یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن.
می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره

دو تا ديوونه مي رسن به هم،
اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟
دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟
که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين Laughing

مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم Razz

معلم : بنويس صابون
شاگرد روي تخته نوشت ، سابون
معلم : ببين عزيزم صابون با ص است نه با س
شاگرد : خانم فرقي نمي كند نگران نباشيد اينم كف مي كنه Smile


روز قيامت ميشه، يارو رو به خاطر كارهاي خوبي كه كرده بوده، مي‌اندازنش توي بهشت، يارو همينجور كه داشته توي بهشت قدم مي‌زده، مي‌رسه به يه تپه خيلي سرسبز، با حسرت آهي مي‌كشه و ميگه: كاشكي گوسفندامو آورده بودم! Laughing

يه روز يه خانومي تو آشپزخونه يه مارمولك مي بينه .اسپري حشره كش و ميگيره سمتش مزنه.يهو مارمولكه ميگه :
خاله خاله زير بغلمم ميزني؟؟؟؟؟؟؟؟؟ Very Happy

يه روز يه كچله ميره سلموني , يه دفعه همه ميزنن زير خنده. ميگه زهر مار چيه اومدم آب بخورم. Mad

دوتا هزار پا همديگرو بغل مي كنن ميشن زيپ Wink

... بعد عيد فطر به دنيا مياد اسمشو ميذاره پسفطرت Razz

زنه از شوهرش مي پرسه از چيم خوشت اومد؟ قيافه, جذابيت, اخلاق خوبم يا هيكل قشنگم؟ شوهره ميگه: از اعتماد به نفست!!!!!!!!!!!!!! Very Happy

به ... گفتن چكار كردي كه ور شكست شدي؟
ميگه بادكنك مي فروختم به شرط چاقو cyclops

يكي يه خبر داغ شنيد گوشش سوخت . Surprised

پسر به باباش ميگه:نقاشيم قشنگه؟
باباش ميگه اره چي كشيدي؟
ميگه گاوه داره علف ميخوره
باباميگه كو علف؟
پسر:گاوه خورده
بابا:كوگاو؟
ميگه علفخورد رفت Smile

به طرف ميگن با ماشين جمله بساز ميگه امشب خونه مهمون ماشين Laughing

... راديولوژيست ميشه به مريض ميگه تو عكستون يه شكستگي تو دنده راست سينتون ديدم ولي با فتوشاپ درستش كردم Very Happy

به ِه موزيسين ميگن هفت سين رو نام ببر ميگه:سنتور، سه تار، سنج، ساك سيفون، سه گاه، سمفوني، سورنا
طرف ماشين ميره رو دستش ميميره ! ميدونين چرا ؟
آخه اون بابا دستش تو دماغش بوده Laughing

يه روز يكي ميره دستشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زده.ازش مي پرسن:
مگه كوه كندي ؟
ميگه نه كوه ساختم!!! Laughing

...نيه داشت خيار پوست ميكند هي مي گفت ياحضرت غباس توش موز باشه!!!

به ماره ميگن عاشق تاحالاشدي؟ ميگه 6 ماه نامزد بودم بعد فهميدم شلنگه!!! Laughing

به طرف ميگن سه تا پرنده نام ببر
ميگه:گنجشك و كلاغ و خر
ميگن گنجشك و كلاغش قبول ولي خر چرا؟
ميگه خره ديگه نمي فهمه يه موقع ديدي پريد Smile

طرف پتروس فداکار رو با دهقان فداکاراشتباه ميگيره ، میره انگشت میکنه تو چشم راننده قطار

تابلو مطب جراح پلاستيك:
لولو ميگيريم ... هلو تحويل ميديمafro = lol!

فعلا تا بعد
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي
Honey
دوست صمیمی خودم شدی عزیز
دوست صمیمی خودم شدی عزیز


تعداد پستها: 383
Age: 24
محل زندگي: Never Land
Registration date: 2008-02-27

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الثلاثاء أبريل 22, 2008 1:13 pm

دستت درد نكنه. Razz كلي خنديدم.اين جك ها رو از كجا مياري؟ Wink
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.flamingo.parsiblog.com
amin
مدیر
مدیر


تعداد پستها: 626
محل زندگي: يه جای دور
Registration date: 2007-07-06

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الثلاثاء أبريل 22, 2008 6:00 pm

جوك های عالی مينويسي هومن جان كلي خنديديم دوست گلم
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://sims47.sub.ir
JAVAD
می دونی دیگه داری می ری تودلا
می دونی دیگه داری می ری تودلا


تعداد پستها: 286
محل زندگي: tehroon
Registration date: 2008-05-10

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   السبت مايو 10, 2008 12:03 pm

يک روز------خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيس
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.8902130.90839058.com
JAVAD
می دونی دیگه داری می ری تودلا
می دونی دیگه داری می ری تودلا


تعداد پستها: 286
محل زندگي: tehroon
Registration date: 2008-05-10

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   السبت مايو 10, 2008 12:04 pm

به ------ ميگن برو جلوي ماشين ييين چراغ راهنما كار ميكنه ؟ غضنفر ميره جلوي ماشين ميگه :آره ، نه ، آره ، نه ، آره ، نه ، آره ، نه
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.8902130.90839058.com
JAVAD
می دونی دیگه داری می ری تودلا
می دونی دیگه داری می ری تودلا


تعداد پستها: 286
محل زندگي: tehroon
Registration date: 2008-05-10

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   السبت مايو 10, 2008 12:06 pm

به ---------- ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادت
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.8902130.90839058.com
JAVAD
می دونی دیگه داری می ری تودلا
می دونی دیگه داری می ری تودلا


تعداد پستها: 286
محل زندگي: tehroon
Registration date: 2008-05-10

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   السبت مايو 10, 2008 12:07 pm

------- میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.8902130.90839058.com
amin
مدیر
مدیر


تعداد پستها: 626
محل زندگي: يه جای دور
Registration date: 2007-07-06

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   السبت مايو 10, 2008 8:25 pm

ممنون جواد جان كلی خنديديم!!! Very Happy
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://sims47.sub.ir
JAVAD
می دونی دیگه داری می ری تودلا
می دونی دیگه داری می ری تودلا


تعداد پستها: 286
محل زندگي: tehroon
Registration date: 2008-05-10

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الإثنين مايو 12, 2008 10:04 am

يك روز ------ خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آ ان مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!


مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!



----- رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)


يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!


به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟


اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!


پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"


مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!



يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!


از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»


شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد. دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست.»



پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»



دو شكارچي با هم صحبت مي كردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟»
دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي كشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!



شبي -------- خواب ديد كه كسي ۹ دينار به او مي دهد، اما او اصرار مي كند كه ۱۰ دينار بدهد كه عدد تمام باشد. در اين وقت، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد. پشيمان شد و چشم هايش را بست و گفت: «باشد، همان ۹ دينار را بده، قبول دارم.»



يك نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش




پزشك:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.»



اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»



مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»






معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.»
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.8902130.90839058.com
Honey
دوست صمیمی خودم شدی عزیز
دوست صمیمی خودم شدی عزیز


تعداد پستها: 383
Age: 24
محل زندگي: Never Land
Registration date: 2008-02-27

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الثلاثاء مايو 20, 2008 6:46 pm

چند تا جوك و جمله ي عشقولانه:
خروسه از جلوي مرغ فروشي رد ميشه:با حسرت ميگه:ميمردين تو لونه اينجوري راه ميرفتين؟!! Surprised


قانون ششم نيوتون:اگه با يه ... دعوا كرديو اون فرار كرد تو هم فرار كن چون داره ميره سنگ جمع كنه!!! Smile


برق خونه ي ... ميره ، يه قابلمه بر ميداره ميره دم خونه ي همسايش كه ...ر بوده ، ميگه:برق دارين؟...ره ميگه:الاغ،حداقل ظرف پلاستيكي مياوردي كه برق نگيردت!!! Very Happy Very Happy


از ...ميپرسن چه گلي رو دوست داري؟ميگه:اقاقيا،ميگن:بنويسش،ميگه:گه خوردم گل رزو دوست دارم!! Laughing


اسمتو رو غنچه نوشتم شكوفا شد.رو درخت نوشتم ميوه داد.رو صحرا نوشتم لاله زار شد...آخه اين اسمه يا كد شيميايي؟! Cool


اگه زمين بلرزه،اگه آسمون بيفته،اگه ماه به دو نيم شه ، اگه كوه متلاشي شه،اگه خورشيد خاموش شه.......
بيچاره داره قيامت ميشه،اونوقت تو نشستي اس ام اس ميخوني؟!!


اين روزا پليس در طرح مقابله با بدحجابي خوشگلارو هم ميگيره.......... Cool
اس ام اس زدم بهت بگم نري بيرون،نميگيرنت ضايع ميشي!!!


با توجه به گران شدن اس ام اس از فردا(23 تومان) پيشاپيش عيد فطر، عيد غدير، يلدا ،4 شنبه سوري ، ولنتاين ، نو روز 88 ، 89 ، تولدت ، تولدم ، تولدش ، پيوندمان ، پيوندتان ، پيوندشان!! قدم نو رسيده و ظهور آقا امام زمان مبارك! Smile


فحش...:از جلوي چشام خفه شو.فكر كردي خودت خري! كسي با تو زر نزد!!صداتو واسه من داد نزن.دستت بشكنه از زانو! با من حرف ميزني دهنتو ببند!!خودت گير آدم خري افتادي.خودم دست دارم جوابشو ميدم! Laughing


از آ-خ-و-ن-د-ه ميپرسن:سنتور حرامه؟ميگه:بله.ميگن:ارگ چي؟ ميگه :بله.ميپرسن:شيپور چي؟بازم ميگه:بله.ميگن:پس خ-م-ي-ن-ي اي امام رو با گوز بزنيم؟؟!!! Very Happy
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.flamingo.parsiblog.com
Honey
دوست صمیمی خودم شدی عزیز
دوست صمیمی خودم شدی عزیز


تعداد پستها: 383
Age: 24
محل زندگي: Never Land
Registration date: 2008-02-27

پستعنوان: رد: جك هاي جديد   الثلاثاء مايو 20, 2008 7:26 pm

مردي بگرفت شماره 118 پرسيد كآيا داري شماره 110!
سپس گفت بگرد برايم شماره اي كآن هست از بهر شهيدبروسلي!
زن گشت و گفت نداريم چنين كسي بگفتا پس بگرد باسم زنش تندوسريع!
بگفت نامش بگو تا نيك بگردم بگفتا پروين اعتصامي دورت بگردم!
تيز گشت نيافت چنان نامي گفت:متاسفم يافت نشد آن نامي!
بگفتا اندر پي سي ات بنام پدر جو شايد يافت شود آن خط از زيرو رو!
نام نيكش هست علي دايي باشد كه يافت شود اين يكي عالي!
بيچاره دوباره گشت نيافت چيزي گفت داريم عليرضا دايي نداريم علي!
بگفتا عزيزم چقدر سن داري؟ در عجب شد گفت بله؟چه ميگويي؟!
بگفتا تو آخر داري آيكيويي وافر اينها را پرسيدم تا مغزت شود فر!
بخنديد و از پشت خط ريسه رفت وگفتا كه سر كار بودي تمام وقت!
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://www.flamingo.parsiblog.com
 

جك هاي جديد

مشاهده موضوع قبلي مشاهده موضوع بعدي بازگشت به بالاي صفحه 
صفحه 2 از 8رفتن به صفحه : الصفحة السابقة  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  الصفحة التالية

صلاحيات هذا المنتدى:شما نمي توانيد در اين بخش به موضوعها پاسخ دهيد
sims47 team:gamelife ::  :: -